После написания одиннадцатого дня мысли не беспокоили. Днём было много неприятных картин, которые могли, но не превели к появлению навязчивостей. В раздумьях о психиатре, пугает неизвестность. Не попробуешь не узнаешь - а пробовать немного страшно. Чтобы войти в этот кабинет нужно уже со многим смириться. Предполагать можно многое - итог всё равно не будет ясен заранее никому. В подкастах "Бережно к себе" рассказывают одно. Мама из своей школьной практики рассказывает совершенно другое. Может быть и есть определенный смысл посетить врача-психиатра. Я не думаю, что психолог стала бы настоятельно рекомендовать это сделать просто так. Расстраивает и реакция мамы. Она этого как бы боится. А чего боятся, если ты на сто процентов уверена, что с твоим ребёнком всё хорошо? - тоже не ясно. Ну а если не совсем хорошо, то нужно это узнать и что-то с этим сделать. Может быть стоит позвонить на белорусскую анонимную горячую линию и узнать хотя-бы этот механизм? С одной стороны бывают неплохие дни, с другой стороны бывают плохие дни. Но это настолько выматывает. Тебе уже надоедает бояться, а вошёл ты за эту сторону болезни сам. Хотел разобраться в прошлом и начал в нём тонуть. Стоило ли? - на этот вопрос не ответит никто. Возможно эта была какая-то жизненная проверка, экзамен с которым я не справился. Волнительно узнавать итоги. Страшно услышать сторонее мнение. Бывают разные подходы лечения разных заболеваний связанных со страхами и мыслями. Но чтобы что-то лечить, нужно хотя-бы знать название. Возможно когда-то мне удастся захлопнуть эту книгу снова и больше никогда детские воспоминания не смогут поставить передо мной такой вопрос: а что это было? Не смотря на интерес к эзотерике, где много всего неизвестного, меня пугают такие пробелы в жизни. Мне хочется понимать: что и почему? И хочется видеть логику в поведении окружающих.
- Вышло долгое, несвойственное для меня начало. Но в настоящий момент я хотя-бы понимаю, что распокал тот "Ящик пандоры" сам. Но наверное, если бы предо мной снова стоял такой выбор: влезть в детсво или не влезть. Я бы наверное выбрал первое. Мне важно понимать то, что со мной происходило и происходит. Чтобы иметь возможность строить какие-либо чёткие итоговые заключения и иметь возможность оценивать события. Натура авантюриста - это то, что наверное нельзя отнять. И наверное такими всё таки не рождаются, а становятся в глубоком детстве. Отталкиваясь на простом: нравится или не нравится. Нравится - и я так хочу, не нравится - и мне это не нужно. А "нравится - не нравится" - это скорее уже индивидуально и от рождения, но на это могут влиять события и другие люди. Поэтому с нравами рождаются, а свыбором своего типажа всё же люди определяются сами. возможно в старости этот период мне покажется мне одним из самых насыщенных. Но пока плюсов в этом я особых не вижу. Я стараюсь всегда всё делать чётко в том или ином порядке, для меня это красиво - но порою слишком утомительно. Как раз с этого и начнётся утро 24 мая.
Утро не было особенным или необычным. Я проснулся. Проиграл в аукционе. Увидел на столе мисочку, в которой было что-то завёрнуто в мешочек. Утро прошло в три этапа: будильник на розыгрыш рубашки из полиэстра в "AliCent". Но рубашку всё равно забронировали раньше меня. Будильник - непосредственно после розыгрыша. И итоговое просыпание.
Сегодня мне снилось то, что бабушка отбирает то, что дарила мне за всю мою жизнь. И у нас с ней происходят чуть ли не вооруженные ожесточенные конфликты.
Пометка. Сейчас, размышляя над ситуацией, понимаю, что возможно такие сны мне снились под воздействием 10 листов формата А4 по истории. Отработанных за одну ночь и одни сутки. Не помню всё же во сколько началось моё утро или, в районе 14:00 или, в районе 16:00. Особого смысла это не имеет. Завтрак - два творожка "миндаль - кокос", коврижка, по вкусу похожая на пряник, немного перепечёная, похожая на пряник, а их я всвою очередь на дух не переношу. Затем была печененка с зефиром с овцой, чай. Дважды недопитый. Но это было уже слишком поздно. Сначала было всё самое мерзкое. Ну как сказать, мерзкое - мыслей особенных с утра у меня не было и соответсвенно уже было довольно не мерзко. Погода была солнечная. А солнышко - это уже 50% от моего дневного настроения. Истори была сделана. Собирался загружать свои 13 листов на специальную страничку, ссылку на которую буду слать учителям. Но, не взирая на это, заморочек у меня было с утра целое множество. Но куда уж тут до заморочек, когда не успел и рта открыть как под иконкой вайбера на компьютере была нарисована "двоечка". Количество новых сообщений. В целом вайбер сегодня ничего плохого до этой двоечки не олицетворял. Как только я проснулся, я прочитал сообщение от отца. Который утром прислал ещё фото и ещё сообщения. В ответ на мои хмурые, но тем не менее в большей мере правдивые строки:
- Да. Они - пожалуй единственные, кто меня ждёт на этом свете и для кого я хоть чуточку важен...
- Ты прямо как издеваешься, зная в каком я нервном состоянии, этот факт меня расстраивает ещё сильнее. Я не могу сейчас к ним уехать. У меня впереди экзамены. И даже, скорее всего, поход к психиатру. Я бы очень хотел бы погладить их сейчас, но не могу этого сделать. Это расстраивает ещё сильнее.
Сколько не говори про эгоизм, но конченым эгоистом я себя не считаю, как мне об этом написала мама... И да, сегодня понял ещё кое-что: меня страшно раздражает навязчивость. Несмотря на то, что сам порой могу быть очень навязчив, но об этом возможно позже. Не буду отвлекаться, вернусь к теме утреннего монолога отца. Мнолога - потому, что я ему не ответил на эти сообщения.
- Ну вот сдашь экзамены и я тебя свожу к друзьям...
- Никто не издевается.
- Между прочим эти друзья лучше любого психолога.
Включаю Шерлока Холмса. И начаинаю предираться к словам.
"...свожу к друзьям..." - формулировка чётко намекает на временность поездки. "Свожу" - здесь примерно такое же, как и в предложении "свожу в заопарк". Соответственно, привезу и увезу. Здесь оно очерчивает неопределенную временную границу, но вероятнее всего имеются ввиду - несколько дней. А я не люблю, когда за меня решают в таких вопросах. Я имею право выбора. Может я и псих в натуре и из-за тех обстоятельств, в которых оказался. Но сейчас, в 2:25 я нахожусь в здравом уме и трезвой памяти и могу с уверенностью сказать, что несмотря на все свои ментальные проявления расстройства я всё прекрасно понимаю. Я всё прекрасно осознаю и мне не три года, чтобы за меня решали.
"Никто не издевается." - хорошо подчёркивает глубоко личное и буквальное восприятие всего того, что окружает и происходит вокруг него. Всё на свой счёт. В даном случае посыл первоисточника действительно был таковым. это говорит о том, что наши взгляды в очередной раз расходятся. Первое чувство, когда я увидел эти милые фотографии (вчера), это то, что он меня дразнит. В принципе дразнит самым дорогим и сокоровенным. Моим безумным обожанием животных. Эта дразнилка, объединяется со своего рода обидой. Я обижен за то, что он там - а я здесь. За то, что он с ними, а я - нет. И о том, что он это мне сообщает, особенно учитывая последние коммуникации. Вот детальный разбор чувств.
"Между прочим эти друзья лучше любого психолога" - добрый взгляд. Но как видно он не понимает, что речь идёт о психиатре. Психиатр ставит диагнозы, если нужно - назначает таблетки, оценивает состояние посетителя и может посылать к психологому или психатерапевту на лечение. Речь идёт не о поиске смысла жизни, чтобы найти её в лапе животного. Если я здесь - значит это (жизнь) для чего-то нужно. Речь идёт о страхах, мыслях, панических атаках. Которые касаются в принципе всего. И пушистых в том числе. Я боюсь своих мыслей. Я боюсь, что они способны побудить меня к чему-либо. Вот о чём речь.
Ну вот. Деревня тоже связывает меня с детством, приключениями, природой, и конечно же конфликтами. Но всё же - первое ощущение было приятным. И в данном случае оно из-за этого не станет не чуть более обманчивым. конфликт и противостояние - нормальная составляющая жизни.
Пока не забыл: Тринадцатый день я посвящу своей неориентированности в некоторых ситуациях. И расскажу о том, что могло меня к этому привести. Поговорю о важности для меня стороннего взгляда и о том, что я усиленно настаиваю на том, что чихать хотел на те или иные слова. А на самом деле они всё равно меня волнуют или задевают. На 14-ый день расскажу про свои взгляды о создании романтической пары. Оъясню их с точки зрения психологии. И докажу, насколько слова сказанные в детстве влияют на дальнейшую жизнь. И вообще бесповоротность течения. И это то, что я к счастью или к сожалению не хочу в себе менять. Хоть "оно" и было создано путём травмирования, но он совпало с некоторыми моими взглядами и стем самым "нравится - не нравится". И будет наверное невозможно столкнуться с идеальным вариантом, даже внешне. Я постараюсь найти тот пост, на который я наткнулся очень давно и процитировать его.
Сейчас аргументирую своё мнение о том, что я действительно неообходим только своим пушистым друзьям. Возможно это будет не приятно, но я так в принципе считаю. но вначале о слове "нужен" с моей точки зрения.
Нужен - это слово для меня значит быть "неотъемлимой частью жизни". Необходимым для жизни. Не за что-то, а просто, потому что нравлюсь или просто, потому что важно моё мнение или присутствие. Способность адекватно реагировать на просьбы, рассказы или взгляды того человека, к которому применяется это слово.
Я дарю им часть себя и своего сердца, ничего не требуя взамен, кроме присутствия в унисон со мной. На моём жизненном пути. Я нужен им также, как и они нужны мне. Мы не можем быть не согласны с взглядами друг друга, касаемо нас. В своей дружбе и взаимной неообходимости мы можем лишь желать взаимного внимания. Эти прекрасные слова я посвящаю именно животным.
Отцу я нужен с корыстной целью, с целью роста его личных доходов. Мама - не воспринимает мои взгляды. Она слишком погружена в стереотипы. Все мои стремления и вкусы возможно и пересекаются, но к сожалению лишь в какой-то точки. Дальше схема взаимопонимания образует крест. Ей не важно моё мнение. ей важно своё мнение или мнение бабушки или сестры. Я для неё - источник стресса, трудный подросток. Между нами есть определенная зависимость, весьма специфичекая любовь. но всё же я в целом не могу сказать, что я для неё необходим, в той мере, о которой писал. А специфична для меня не только любовь, но и вся моя жизнь. с колоссальным сдвигом. Любое неверное слово может взывать стресс или конфликт в отношениях. Даже мелочи, такие как "количество сходок во время попыток развода" и т. д. Для бабушки я - источник жизненной энергии. Каждый конфликт продлевает годы её жизни, но разрушает сотни моих нейронов и отбирает годы моей. А для животных, возможно я часть их. Они безоговорочно и безусловно всё понимают. Когда я плакал - Мальчик облизывал мне лицо и старался меня развеселить. Малышу даже если и надоела моя навязчивость, но он готов был смириться с пленом моих объятий. Конечно их нужно кормить. Но лишь потому, что я хочу чтобы они были частью моей жизни. Чтобы я был тоже частью их жизни. Или они были бы частью кого-либо ещё.
Ну вот. Вернусь к двоечке смс в "viber". Это были письма Светланы Михайловны. Которых с каждым вздохом и выдохом становилось больше. Не вникая в учебные тонкости. Она не нашла в моей работе заданного когда-то теста. Я же постепенно загружал фотографии с ДЗ по истории. Мама помогла с тестом. потом ссылки по истории перемешались и пришлось сокращать и работать с каждой вручную. Потом загрузил их на линктр. 13 листов превратил в "части" домашних заданий - где максимум листов на пять заданий - 3 листа формата А4. белоруссичка начала писать, чтоя её обманул. а я просто не нашёл в списке свою фамилию и именно поэтому не обратил внимания на данное задание.
Потом, когда всё внешнее закончилось. Всё было оформлено и вставлено. Я отправил письмо и ссылку на страницу с работами историчке. Ещё очень долго собирался, перед выходом на улицу. От проглаживания масок до поисков антисептика. Погода была хорошая, красивая. На этот раз мы обсуждали интересы бабушки в отношении жизни отца и мою шутку, по поводу безголосых учительниц маминой школы, а точнее про их благодарных мужей. Я дошёл и убедился в том, что место с синими решетками было кладбищем. кладбищем со странными расписными крестами. На которых изображены красные металлические цветы. Как по моему стереотипному взгляду: кресты не должны быть синими. А тем более с лишней символикой. Они должны быть спокойного и нейтрального цвета - чёрными или на край, белыми. За кладбищем было много комаров. Был резкий спуск в какое-то поле. Или не поле. Кладбище такое место - которое может взывать страшные ассоциаации, особенно они были таковыми после просмотра в детстве серии про кладбище и про комментарий на похоронах. После этого в голове появвлялось много плохих мыслей, которые было бы просто подключить к сюжету выпусков. Я вернулся, несмотря в сторону крестов. Я уважаю души мёртвых. Но в целях сбережения нервов не хочу привлекать к себе лишнее энергетическое воздействие я не хотел узнать имена тех, кто был там захоронен. Так вот. Было очень много семей и несколько машин. Рядом с лесополосой. Я отправился к источнику, сам того не зная. Меня тянуло к себе дерево, похожее на скамейку. просто это что-то необъяснимое. Благодаря своей тяге я смог расшевелить маму. подойдя ближе мама опасалась мужчины, поднимающегося вверх с оврага. Этобыл мужчина с двумя канистрами. Они были не первыми, которые он погрузил в машину. Я спустился и увидел рядом с ручьём странную икону. Изображение немного повергло меня в шок. На иконе изображен мужчина, с головой в руках. здесь все мои стереотипы перевернулись: я долго думал, если в его руках ребёнок, то он не мог быть без туловища и голова не могла быть такой большой. Я уже думал, что на иконе изображен человек,который держит тело за голову. Одним словом не мог понять изображения. Из-за этого бодро звал спуститься маму. Я был в своего рода ступоре. Это не входило в возможности моего сокрого восприятия. Потом я силком довёл мамы до поляны. До поляны с саженцами молодых елей. Фотографировал закат. потом прилёг между юных деревьев, для хороших фото. Меня атаковали мошки и комарошки. Пришлось снимать куртку и это подарило мне ещё несколько фото уже без неё, между двух сосен. На обратном пути мы с мамой играли роль кошачьей столовой. Как вышло рыжая кошка и коричневый кот - пара. Они так мило бодались и обкручивали хвосты друг друга, поочередно ели с разных мисочек. Джоэль (так я назвал шоколадного котика, в самом начале дневника) одевал себе пластиковые мисочки на голову. Кошка пусть будет - Лейра. Если они пара то у обоих должны быть имена. Но хочу оскорбит невесту шоколадного пушистика. Потом был звонок отцу, который ехал в "Ветрино" за пчелами для деда. Затем я запостил в инстаграм новые фото, одно из которых тщательно корректировал в FaceTune 2. Рядом с домо меня ждал новый триггер - останки голубя и его внутреннности. Прогулка закончилась, затем была мини перебранка с бабушкой, обручальное кольцо, ужин (клёцки - фрикдельки). Зарегистрировался в школе будущего дистанционного обучения TeenStudy. Отправил мамину анкету на дополнительную работу для учителя. Пошёл мыться. В начале первого была уже холодная вода. Случайно наткнулся на фото скотобойни, но не смог смотреть на это - такой триггер точно не сможет не возбудить мои нервы. Съел сырок "Брауни", посмотрел интервью работника белорусской психушки и собственно, начал писать дневник. Сейчас уже 4:00.
Впереди традиционный стандартный список дел. после написания стало легче. Дневник - это всё же очень сокровеная часть и в оригинале даже мне его сложно читать. в нём много и триггеров и переживаний. Но этот день хоть немного развеял всю чернуху на горизонте. Внизу ссылка на фотоальбом.
